Мэ и Жо, или нихт тебе комплименты!

Соловьи заливаются руладами только для того, чтобы их самочки по ночам не засыпали, высиживая яйца, и не выпадали из гнезд. Мужчины заливаются соловьями только для того, чтобы успеть окольцевать женщину, которая совьет для него гнездо. Как только семейный очаг загорается – все, «соловей» умолкает навечно. И тебе ни слова, ни полслова. Хотя бы для того, чтобы женщина не выпала… то бишь не выпорхнула из гнезда.

Женщина не может жить без комплиментов. На этом держится ее мир. Смысл ее жизни – вкладывать все свои силы и энергию в то, чтобы нравится мужчине, и получать за это пожизненные проценты в виде ласковых и нежных слов. Мужчины этого либо не понимают, либо (что является более тяжким преступлением!) делают вид, что не понимают.

Женщина не может без комплиментов. Та, которая утверждает, что не ждет или ей не нужна мужская похвала, – лукавит. Причем сильно и беспардонно. Женщина, которой действительно не нужны комплименты, – это не женщина, это мужик. Это наркобаронесса, это президент гиперпреуспевающей компании, это киллер, наконец! Это трактор, это бульдозер, это бронированный танк, это сверхмощная ракета. Это кто угодно, но только не настоящая женщина с большой буквы «Жо».

Настоящая Женщина не может жить без комплиментов!

Не призываю мужчин по 1000 раз на дню делать комплименты своим любимым женщинам, ведь даже любимые сладости рано или поздно приедаются. Иногда достаточно заменить комплимент поцелуем, объятьями, игривым шлепком по попке. Ну, например, пришли с работы, подкрались к супруге сзади, нежно обняли за талию и чмокнули ее в шейку. Ну, при этом, конечно, можно шепнуть: «Милая, ты так сладко пахнешь!» Но это для тех, кто действительно любит свою драгоценную половинку (типа, вызываю мужчин на соревнование «А слабо?»).

Кстати, мы сейчас добрались до сути. Итак, почему мужчины не делают комплиментов.

Пункт 1. Ему лень

Почему лень? Потому что крепость пала, бастион повержен, пожизненный мир подписан. А зачем вострить мечи и оттачивать стратегическое искусство, если вокруг – ни одной неприступной высоты? Расслабление, или всеобъемлющий релакс, – это самый главный враг женского самолюбия. Если мужчина постоянно видит перед собой белый флаг, то он уже ни к чему не стремится.

Женщины, не будьте наседками! Помашите перед мужчиной красной тряпкой, раздразните в нем быка. Ну, или на крайний случай тореадора. Мужское невнимание (точнее безразличное внимание, без всплесков и эмоций) порождает сварливых и неудовлетворенных клуш. Поэтому надо как-то двигаться, как минимум эротично.

Мужчины, ну, я не знаю, надо как-то избавляться от своей лени. Не все женщинам перед вами хвостиками крутить, чтобы хоть как-то вас расшевелить и чтобы вы их хотя бы в противогазах замечали. Женщина по определению делает в 3 раза больше: дом, семья, работа. У вас, дорогие вы наши рыцари, кроме работы (иногда и машины) больше нет ничего.

Впрочем, оставим в стороне взаимные упреки и упремся лбами непосредственно в камень преткновения начатой темы – комплименты.

Пункт 2. «Я не умею»

Самая идиотская отговорка из всех, что я слышала. Мол, в детстве меня не научили, не вбили в голову, не впитал с материнским молоком. Чушь троекратная! Или как бишь там?

Делать комплименты нужно учиться всегда! Не умеешь – научим, не хочешь – заставим. Разбегайся – и взлетай!

Сейчас проведу суперукороченный мастер-класс по комплиментоделанию. Итак, первое, что нужно запомнить, - хвалите женщину и ее качества, а не внешнюю обстановку. Перевожу на нормальный язык: лучше сказать, как она замечательно смотрится в этом платье, чем «какое красивое у тебя платье». Улавливаете разницу? Нет? А вот женщины это очень тонко чувствуют. «Дорогая, мне так нравится, как ты готовишь» вместо «Какой вкусный сегодня борщ». Да, согласна, нюансов море, но когда это войдет в привычку, выработается, так сказать, условный рефлекс, вы станете интуитивно расставлять акценты именно там, где надо. Моя гарантия – отношение женщины к вам сразу же изменится. Если нет, то она полная дура!

Пункт 3. «Не хочу»

Сухарь, грубиян, солдафон, мужлан, хам и эгоист – других причин в отказе делать комплименты я не вижу. Если мужчина не пытается добиться внимания хотя бы одной женщины, то он либо шизофреник, либо его достало все в этой жизни, включая и его самого. В обоих случаях подобного субъекта следует изолировать от общества, «чтобы другие, здоровые серые козлики от него черствостью не заразились», как выразился самый маленький гном. О таком червяке даже говорить не хочу, потому как внимания настоящей женщины он не заслуживает. Дамы, если подобный супчик попадется вам на пути, не пытайтесь его переделать и свято верить в то, что ваша любовь растопит этот айсберг. Пусть себе тонет в океане со встречными кораблями, а вы плывите мимо, на свет настоящих звезд. Дайте ему жить и помереть в гордом одиночестве. Глядишь, в следующей жизни исправится.

А теперь позвольте сделать небольшое «лирическое» отступление. Дамы, соратницы, если вы вдруг заметили, что отношения с мужем стали охладевать, как давно закипевший чайник, вернитесь к началу. К началу ваших отношений. «Эффект края» помните? Ну, тот, которым повсеместно пользовался Штирлиц. Так вот, берите на заметку: запоминается начало и конец. О грустном не будем, поэтому возвращаемся к истокам.

Банальный пример. Если во время фазы конфетно-цветочных отношений вы имели обыкновение кормить своего поклонника его любимой жареной картошкой, а теперь он не мыслит и дня без икры и фуагры, то смело жарьте картошку. Жарьте! Голову даю на отсечение, съест и впадет в такую ностальгию, что только держись!

Да, мужчины, если вам после многих лет деликатесов и заморских блюд подадут на ужин жареную картошку, ешьте. Ешьте, не подводите меня! И обязательно похвалите жену одним из вышеперечисленных способов.